Humor

 =__**Chistes**__=

¿ Qué semejanza hay, entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡ jamás habría ocurrido !

Un hombre muy feo va al baile. Se acerca a una chica guapa y la pregunta, - ¿bailas?.- La chica le contesta, - No se ha hecho la miel para la boca del asno.- Y el hombre asombrado dice. - ¡¡Oye, oye, que te he dicho que si bailas, no que me la chupes!!! -

Una pareja de novios están en el cine, dándose un morreo y le dice la novia al novio. - Te he quitado el chicle.- Y contesta el novio. - No tenía chicle, es que estoy costipado.-

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - Ayer lo hice con una americana - El amigo le pregunta - ¿ Y qué, qué tal ?.- Le contesta el primero. - ¡ Ufffffff, me la tuve que quitar, ¡ qué calor !!!!! -

Los Leperos organizaron un intercambio amistoso con New York. Al llegar los Americanos al Lepe quedaron alucinando de lo bonito que es esta tierra, y acordaron para el mes siguiente la visita de la delegación de los leperos a New York.

Al llegar el avión al aeropuerto suena una banda sonora y les habían puesto una alfombra roja. El avión frena y se detiene pero nadie se baja del avión...

El alcalde de New York ya preocupado les manda a la banda sonora que repitan el himno pero nada, nadie se baja. Ya mosqueado decide subirse al avión y pregunta:

"¿Qué sucede por que no bajan?"

Y los de Lepe le contestan:

"¡Hasta que no capturen al tal Well no bajamos!"

"¡Pero a quien cojones se refieren!"

"¡Pues eso, que hasta que no capturen a ese Well no bajamos!"

"Pero por el amor de Dios ¿que es eso de el tal Well?"

Y el alcade lepero contesta:

"Si lo tienen ustedes ahí afuera escrito en las pancartas: Well COME Leperos."

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"

A lo que el catalán le contesta:

"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"

Entra un ladrón en una casa a robar, y nada más entrar, con todo a oscuras escucha:

-¡Jesús te vé! ¡Coño! - piensa el ladrón.- ¿Quién me hablará? Pero sigue adelante, cuando oye:

-¡Jesús te está viendo!

¡Me cago en la leche! - piensa el caco -

¡voy a pillar al jodío predicador! Y enciende la luz.

Mira alrededor y sólo encuentra un loro. Al mirarlo el loro dice:

-¡Jesús te ha visto!

Contesta el caco:

- Y tú ¿quién coño eres?

- Moisés

- ¡Moisés! - ser rie el ladrón -

¿Y quién es el gilipollas que te ha puesto ese nombre tan ridículo.

Contesta el loro:

-El mismo gilipollas que le ha puesto de nombre 'Jesús' al Pit-bull.